Добавлено (12.02.2008, 19:38)
---------------------------------------------
ХХХ: Заходит ко мне деректор и видит что я в линейку играю вместо работы
УУУ: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ что ищешь новую работу?
ХХХ: нет. он мне броню продал... дорого сцуко но выбора небыло.

Добавлено (12.02.2008, 19:40)
---------------------------------------------
ХХХ: не пойду сегодня домой, унас такой гопницкий район а уже поздно
УУУ: Что боишься??
ХХХ: Да ну их еще со всеми здороваться прийдеться

Добавлено (12.02.2008, 19:42)
---------------------------------------------
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 1945)))

Добавлено (12.02.2008, 19:43)
---------------------------------------------
дятел: С чьей помощью мне завтра кинуть кабель через дом?
Ac!D: восколько?
дятел: 8:00 AM
Ac!D: с Божьей...

Добавлено (12.02.2008, 19:43)
---------------------------------------------
Kenssi: бля.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ!

Добавлено (12.02.2008, 19:44)
---------------------------------------------
родители жжут! мама, демонстрируя типичную женскую логику, пытается доказать нам с папой, что шар - это полая фигура, а сфера, соответственно, наоборот тело.
мама: ну а как же ёлочные шарики? они же полые!
папа: чорт! а вот это и правда упущение! ну давайте называть их ёлочные сферики!

Добавлено (12.02.2008, 19:44)
---------------------------------------------
1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.

Добавлено (12.02.2008, 19:46)
---------------------------------------------
Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная

Добавлено (12.02.2008, 19:47)
---------------------------------------------
[22:03:10] <mazai> зачетку нужно было туда сносить? о_О
[22:09:53] <mazai> ау
[22:15:27] <mazai> ..
[22:50:11] <mazai> лен, выходи за меня!
[22:50:49] <_~Ленко~_> По-идее нужно было, но я посмотрела, у тебя всё норм!
[22:51:24] <mazai> все норм? а то, что зачеты не все, неважно?
[22:58:28] <mazai> ёмаё
[23:04:10] <mazai> выходи за меня!
[23:04:15] <_~Ленко~_> Я не смотрела. Но беспокоиться думаю не о чем.
[23:05:01] <mazai> а если по вышке схвачу пару?
[23:23:32] <mazai> ..пиздец
[23:28:14] <mazai> выходи за меня!

Добавлено (12.02.2008, 19:49)
---------------------------------------------
<F_K> по наводке товарища наткнулся на забавную штуку на сайте 5баллов.ру. Школьный реферат по Пушкину, 13 страниц. Скачал, начал листать, местами замечаю что-то странное, потом пригляделся, а там с 3й по 13 страницу жесткий порно рассказ, да такой, что аж до дух захватывает.
Школьнеги, будте бдительней. Реферат скачало: 3,214 человек.

Добавлено (12.02.2008, 19:51)
---------------------------------------------
<Kazmanskiy> щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))

Добавлено (12.02.2008, 19:51)
---------------------------------------------
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

Добавлено (12.02.2008, 19:54)
---------------------------------------------
1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

Добавлено (12.02.2008, 19:56)
---------------------------------------------
<OGRE> Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

Добавлено (12.02.2008, 20:05)
---------------------------------------------
Она пишет доклад по судебному делу
берегись
засадит тебя
епт... Это раньше не приходило мне в голову!
Мне 18
ей 15
И ОНА ПИШЕТ ДОКЛАД ПО СУДЕБНОМУ ДЕЛУ!!!
ребят
Схорониться надо, никто хатой не поможет?

Добавлено (12.02.2008, 20:05)
---------------------------------------------
xxx: Привет. Как дела?
yyy: Приветик) номана
xxx: Давай сегодня встретимся, погуляем ;-) соскучился!
yyy: Не, чета голова болит...и вообще хотела сегодня отдохнуть...
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
yyy: Не смогу. Дел много...
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
yyy: НЕТ
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
yyy: Пойдем!!!!!!!
xxx: Договорились)))

Добавлено (12.02.2008, 20:06)
---------------------------------------------
xxx: Слава!
yyy: я не Слава, я миша
xxx: Миша Императору!

Добавлено (12.02.2008, 20:08)
---------------------------------------------
Alvein: Недавно взвесился, обнаружил что стал тяжелее на 2 кг.
Alvein: Дабы исправить сей факт, решил рискнуть (давно не плавал) и пошёл поплавать в бассейн.
Alvein: Проплыл 1200 метров. И что ты думаешь, скинул всего 200 грамм..
kofe: угу. одномоментно, в самом начале, из-за страха

Добавлено (12.02.2008, 20:08)
---------------------------------------------
<Vkurok> а, еще машину продаю скоро...
<MaXtore> о, че будешь брать?
<Vkurok> проездной...
<Vkurok> права отобрали, блядь...

Добавлено (12.02.2008, 20:10)
---------------------------------------------
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Добавлено (12.02.2008, 20:19)
---------------------------------------------
она:
все мужики козлы

она:
кроме тебя

она:
урод, блин

Добавлено (12.02.2008, 20:41)
---------------------------------------------
Серокрылый: Что тебя вообще дернуло линь ставить?..
Astartsky: В рамках курса "сети" зачем-то выдали дистрибутив Slackware. Я решил разобраться.
Серокрылый: Всего-то?.. =( Мог бы что-нибудь захватывающее придумать, с магами рыцарями, драконами и Путиным
Astartsky: .. оказалось, что Путин велел своим верным магам, рыцарям и драконам передать нам его.
br_wildead: ... и повелел он тебе и еще 8 великим героям ухнуть его в Ородруин, дабы не соблазнять силой, подобной богам, простых пользователей, которые обратятся во тьму только надев диск на палец и попробовав его установить.
Astartsky: ... девять дистрибутивов отдал он нубам зеленым, семь - бородатым админам, три - гикам помешаным, себе же оставил могущественную дженту.
br_wildead: ... однако в тайне от всех самый бородатый из всех гиков Биллгейтссон мастерил супермегаоперационку Висту Оконную, дабы отвратить все народы земные от обращения ко Тьме.
Опечалился Путин...
Astartsky: ... но наколдовал туда богомерзкий DRM и требования непомерные, дабы отвадить наивных пользователей от добра и справедливости, да выпустил он свежую Убунту и Макось..
br_wildead: ... и треснул мир напополам, оставив по одну сторону баррикад толстых холеных оконщиков, а по другую - тощих бородатых пингвинопоклонников.
Мир изменился. Я чувствую это в ядре. Я чувствую это в графической среде.
Вот уже и в программном обеспечении чем-то запахло...

<[Doom] Shadow> Вот так узнаешь какой нить мелкий факт из мировой истории, и на свою собственную историю начинаешь смотреть иначе
<[Doom] Shadow> 14 июля 1789 года восемьсот парижан и двое РУССКИХ захватили Бастилию

Добавлено (14.02.2008, 02:33)
---------------------------------------------
ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Добавлено (14.02.2008, 02:35)
---------------------------------------------
Вовочка has joined ###
<Вовочка> ПРЕВЕД ПЛЯ!
Вовочка was kicked by Vendy(а теперь выйди из класса и зайди нормально!)

Добавлено (14.02.2008, 02:36)
---------------------------------------------
о я тож такую нашел!
<[Doom] Shadow> Вот так узнаешь какой нить мелкий факт из мировой истории, и на свою собственную историю начинаешь смотреть иначе
<[Doom] Shadow> 14 июля 1789 года восемьсот парижан и двое РУССКИХ захватили Бастилию
ЗЫ: всеравно спасибо ты повеселил мну раньше!

Добавлено (14.02.2008, 02:39)
---------------------------------------------
xxx
- что вы делаете с правдой?
yyy
- я ее вру

Добавлено (14.02.2008, 02:41)
---------------------------------------------
Pars (09:37:20 12/02/2008)
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

Добавлено (14.02.2008, 02:41)
---------------------------------------------
Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса - самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?"

Добавлено (14.02.2008, 02:42)
---------------------------------------------
S@NT@: Я сегодня чуть Хомячка не лупила
S@NT@: Купила
S@NT@: Такой Масик. И еще там была тупайя)
Ник: как ты?
S@NT@: Всмысле. Я хорошо
Ник: проехали... да.

Добавлено (14.02.2008, 02:43)
---------------------------------------------
blaq: Меня как-то бот забанил за слово "харакири" О_о
VooDoo_GoD: blaq, харакири делается катаной, катана это такая сабля, за слово "саБЛЯ" бан. Ассоциативное модерирование, хули

Добавлено (14.02.2008, 02:45)
---------------------------------------------
Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

Добавлено (14.02.2008, 02:58)
---------------------------------------------
lulu600 (omck): на днях была в вашем чудном городе! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.

Добавлено (14.02.2008, 02:59)
---------------------------------------------
Суровый Дед Консерв: Кстати это последняя песня этого коллектива
Маленькая Дрянь: Они ее написали и умерли?О_о
Суровый Дед Консерв: Нет, они ее написали и распались
Маленькая Дрянь: Совсем?О_о
Суровый Дед Консерв: Да, бля, на атомы

Добавлено (14.02.2008, 03:03)
---------------------------------------------
xxx: если не будешь меня удовлетворять, заведу любовницу )
yyy: тогда я куплю дробовик и нахрен вас обоих зарежу!
xxx: долгая нелепая мучительная смерть... O_o

Добавлено (14.02.2008, 03:05)
---------------------------------------------
какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
sw, я умею борщ готовить =)
И я.
я тоже умею!!
ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..

Добавлено (14.02.2008, 03:08)
---------------------------------------------
Катя :
тебе поваренную книгу подарю
kip@ :
100 блюд из тушенки?
kip@ :
или как вкусно и полезно сварить пельмени?
kip@ :
Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил
Бутерброды с колбасой - миф, или реальность?
kip@ :
говядина, свинина и остальные 5 чудес света..
kip@ :
пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна
kip@ :
Креветко - закуска, или образ жизни

Добавлено (14.02.2008, 03:11)
---------------------------------------------
Master
поставил на коммуникатор программу, фильтр звонков и смс
Master
работаю, выстатил на занято. Она автоматически на звонок или смс отвечает смской типа "Я занят. Не беспокоить"
Master
ебус со станком. Разъебалсо, собираюсь домой. Смотрю на коммуникатор
Master
300 с лихуем заблокированных смс, я в шоке, смотрю лог
Master
первой была смска от оператора "Ваш счёт составлет бла бла бла, отключение через тра та та". Коммуникатор ответил "Я занят. Не беспокоить"
Master
Робот оператора ответил "Команда не опознана". Коммуникатор ответил снова "Я занят. Не беспокоить". Робот оператора ответил "Команда не опознана"
Master
и так 300 раз
Master
в итоге денег ноль
Galinka
попереписывались
Master
ога
Galinka
два робота
Master
сука, за мои деньги переписывались

Добавлено (14.02.2008, 03:15)
---------------------------------------------
1:сходил в магазин, добыл 2 кг ресурса мясо
2:о, круть, можешь теперь еще одного юнита нанять
1:какого нах юнита, у меня и так дома их 4 штуки сидят голодные...

Добавлено (14.02.2008, 03:17)
---------------------------------------------
(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

Добавлено (14.02.2008, 03:19)
---------------------------------------------
Silver_Sword: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально?
Blade: Да, а что?
Silver_Sword: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются?
Blade: Нет, а что?
Silver_Sword: Странно. Должно
Blade: Это еще почему?
Silver_Sword: Потому что ты СКОТИНА!

Добавлено (15.02.2008, 19:55)
---------------------------------------------
- Пойдём в общагу, девчонок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девчонок?!

Добавлено (15.02.2008, 19:55)
---------------------------------------------
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Добавлено (15.02.2008, 19:56)
---------------------------------------------
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Добавлено (15.02.2008, 19:57)
---------------------------------------------
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспечённых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- ХY# через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Добавлено (15.02.2008, 19:58)
---------------------------------------------
Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил подругу, она говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманула, с#ка...

Добавлено (15.02.2008, 19:58)
---------------------------------------------
Вспомнил прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение,
в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Добавлено (15.02.2008, 20:00)
---------------------------------------------
Заходит пацан в женское общежитие и смотрит по сторонам. Вахтерша ему кричит.
- Молодой человек вам кого?
- А кого вы бы мне посоветовали?

Добавлено (15.02.2008, 20:18)
---------------------------------------------
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта

Добавлено (15.02.2008, 20:20)
---------------------------------------------
<Король Вселенной> странно, у меня на компе стала заедать буква "я"

Добавлено (15.02.2008, 20:20)
---------------------------------------------
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: бляяяяя
он: Поехали в деканат :-*

Добавлено (15.02.2008, 20:24)
---------------------------------------------
Dreiko to Dzirt_DoUrden
Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах...Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_o

Добавлено (15.02.2008, 20:43)
---------------------------------------------
<xxx> "впадлу" - хорошее слово
<xxx> сколько раз меня выручало
<yyy> пример?
<xxx> да не счесть
<yyy> хоть один
<xxx> впадлу

Добавлено (15.02.2008, 20:45)
---------------------------------------------
Tezqatlipoca:
пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон

LMAO.the.DOOM:
ыыыыыыыыыы ааааааааааа бляяяяяяя

LMAO.the.DOOM:
Спокойствие только спокойствие

Tezqatlipoca:
Ага, дело житейское

Добавлено (16.02.2008, 03:24)
---------------------------------------------
Хотите услышать интересную историю?!?? Отправьте смс своему парню с текстом: "я все знаю, как ты мог?"...

Добавлено (16.02.2008, 03:25)
---------------------------------------------
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Добавлено (16.02.2008, 03:25)
---------------------------------------------
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Добавлено (16.02.2008, 03:33)
---------------------------------------------
http://prikol.i.ua/view/2918/

Добавлено (16.02.2008, 14:20)
---------------------------------------------
Filin (13:13:27 16/02/2008)
1. Ты че так поздно с работы пришел?
2. Качался седня...
1. )В Линейке ?
2. не, в качалке! тоже, знаешь игра интересная! собрал седня пати из трех человек, потом к нам еще хайлвл присоединился, и мы пошли рейдом на штангу! эт босс такой, на нем хорошо STR и CON качаются! три подхода сделали!
1. О_о как дроп?
2. стремно...один чувак себе на ногу блин на 10к дропнул...

Добавлено (16.02.2008, 14:27)
---------------------------------------------
Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Добавлено (16.02.2008, 14:30)
---------------------------------------------
КАРАСЬ (13:28:47 16/02/2008)
Он: “Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь”?
Она: “Нет”.
Он: “Ок”.
Она: “... Или быть может...”
Он: “Ну так что”?
Она: “Не знаю”.
Он: “Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь”?
Она: “Нет”.
Он: “Ты кушать хочешь”?
Она: “Не знаю. Наверное”.
Он: “Что значит наверное?!!!”
Она: “Ну я просто еще не знаю”.
Он: “Если я голоден, то я это чувствую”.
Она: “Может я потом захочу”.
Он: “Тогда я заказываю тебе тоже”.
Она: “А если я потом совсем не буду голодна”?
Он: “Ну так не будешь есть”.
Она: “Но это же расточительство”.
Он: “Тогда оставишь себе на завтра”.
Она: “А если я завтра не захочу пиццу”?
Он: “Пиццу всегда можно есть”.
Она: “Я, нет”.
Он: “Ну так выбери себе что-нибудь другое”.
Она: “Но я ничего другого не хочу”.
Он: “Значит все же пиццу”.
Она: “Нет”.
Он: “Тогда ничего”.
Она: “Нет”.
Он: “Я с тобой тут с ума сойду”.
Она: “Закажи пока что-нибудь для себя”.
Он: “Как знаешь”.
Она: “Только возьми пиццу с ветчиной”.
Он: “Я же не люблю ветчину”.
Она: “Зато я”.
Он: “Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ”?!
Она: “Ну да”.
Он: “Тогда причем здесь ветчина”..?
Она: “На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет”.
Он: “И”..?
Она: “Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится”?
Он: “Почему ?Ты?”?
Она: “А почему нет”?
Он: “Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься”?
Она: “Верно”!
Он: “А что же тогда буду есть я”?
Она: “Ну может я и не проголодаюсь

Добавлено (16.02.2008, 14:37)
---------------------------------------------
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Добавлено (17.02.2008, 01:31)
---------------------------------------------
<freeze> не, вообще девушки любят добрых, веселых, отзывчивых, с юмором и способных в любой момент прийти на помощь
<freeze> по себе знаю =)
<freeze> это я от противного иду =(

Добавлено (17.02.2008, 01:32)
---------------------------------------------
Feedthe: Я не воспринимаю всерьез людей, которые появились на свет позже 95 винды.

Добавлено (17.02.2008, 01:34)
---------------------------------------------
<xxxx> а ты чо с комп играми завязал?
<Sgt. Joker> Да, в своё время мой батя капал на мозг мол, игры зло, только баблос на комп тратишь и время своё и тп.
<xxxx> гы, неужели ты внял голосу разума?
<Sgt. Joker> неа,я решил показать ему,что за компом весьма интересно
<Sgt. Joker> Купил ему дисок "Наутилуса" (батя мой ихний фанат) поставил в винамп, и показал как играть в Lines.
<Sgt. Joker> это была фатальная ошибка....вот с тех пор Я не играю за компом...

Добавлено (17.02.2008, 01:41)
---------------------------------------------
OPOZING: Я возможно со своей девушкой прийду на сходку клана. Эт никого не напугает?
wash: возможно только девушку...

Добавлено (17.02.2008, 01:54)
---------------------------------------------
Dim-dim
С чего ты взяла, что она странная?
Shasya
Ну... ее письмо начиналось с фразы "Привет, Саша, я тоже Юля" :/

Добавлено (17.02.2008, 02:01)
---------------------------------------------
Puppet Master:
вот у мну с деффушкой годовщина скора....
Maxim:
Че дарить будешь?
Puppet Master:
вот в раздумьях.
1. поход в ресторан = 2000-3000р
2. цветы = 500-1000р
3. х.з.
Maxim:
Хз дешевле)

Добавлено (17.02.2008, 02:03)
---------------------------------------------
В метро, захожу в вагон, там разговаривают, судя по всему, два бывших одноклассника-парень и девушка.
Три станции они перемывали косточки всем знакомым, потом на "октябрьской" парню надо было выходить.
Вышел.
Девушка поворачивается к стоящей рядом другой девушке и произносит следующее: "извини, что не познакомила, хоть убей, не помню, как его зовут".

Добавлено (17.02.2008, 02:06)
---------------------------------------------
На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания.
Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте...
Препод:
-Эт что с ним?
Мой сосед:
-У него мозг взорвался.
Препод:
-А, ну бывает, продолжаем без него...

Добавлено (17.02.2008, 02:07)
---------------------------------------------
Good Girl:
Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Hitch:
Ого, теперь лучше слышно?!

Добавлено (17.02.2008, 02:08)
---------------------------------------------
Brand
Так от куда у тебя синяк-то под глазом?

Sound.OFA
Ну понимаешь, сижу я в парке на лавочке, любуюсь видом. Тут с зади подходит девушка, закрывает мне глаза ладонью, и так нежно "Угадай кто". А, я хз по голосу кто это, и ну отмазался - "Самая прекрасная девушка на свете!". Она радостно "ДА!", и выбигает из-за спины. Смотрю, блин, а это Наська.

Brand
и?

Sound.OFA
Ну я и ляпнул "Ааа, это ты".
Вот после этого у меня и синяк под глазом x_0

Добавлено (17.02.2008, 02:20)
---------------------------------------------
<DartBel>проснулся в ванной с пакетом апельсинов и бутылкой портвейна пустой
<DartBel>люблю сюрпризы

Добавлено (17.02.2008, 02:23)
---------------------------------------------
Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

Добавлено (17.02.2008, 02:32)
---------------------------------------------
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

Добавлено (17.02.2008, 02:33)
---------------------------------------------
HARDMID (Павел) (13:48:39 12/10/2007)
Мля, нздец...
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

Добавлено (17.02.2008, 02:40)
---------------------------------------------
народ, вы когда-нибудь видели айтишников на суботнике??
сам сегодня видел это чудо....
это стадо юнитов, которое носится за листвой с криками "обнаружен ресурс" и мечтают прокачать себя с веника до грабель.

Добавлено (17.02.2008, 02:46)
---------------------------------------------
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать

Добавлено (17.02.2008, 02:49)
---------------------------------------------
xxx: прикинь, сижу за компом, смотрю - мой кот пьет из моей кружки апельсиновый сок O_o
yyy: это ничего, моя кошка картошку ест
xxx: да ты не понял.. странность не в этом
yyy: а в чем?
xxx: странность в том, что я думал, что мой кот убежал из дома неделю назад..

Добавлено (17.02.2008, 02:51)
---------------------------------------------
sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли - одели
Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший!

Добавлено (17.02.2008, 02:52)
---------------------------------------------
<Alexey> пиздец
<Alexey> у варезных поисковиков на всё есть ответ
<Alexey> даже на запрос "Говно на Лопате" у них первой строчкой в результатах поиска обязательно будет "Гавно на Лопате Full Version"

Добавлено (17.02.2008, 02:54)
---------------------------------------------
<konx> млин, ну почему Винду делали не Blizzard??!!

Добавлено (17.02.2008, 02:55)
---------------------------------------------
Izzy Катя (19:23:23 10/10/2007)
если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком?

wiseman (19:23:38 10/10/2007)
я вспомнил одесский анекдот

wiseman (19:23:57 10/10/2007)
а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете

Добавлено (17.02.2008, 03:02)
---------------------------------------------
Catherine
можно пристать с вопросом?
0101
Задать можно. Приставать нежелательно.
Catherine
хорошо. Ты атеист, так?
0101
Нет.
Catherine
а как?
0101
Я бог.
Catherine
очень интересно...
0101
Да ну, скукотища

Добавлено (17.02.2008, 03:12)
---------------------------------------------
"Омит: Забор в недалеко от центра города.Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой..."

Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.

Добавлено (22.02.2008, 23:31)
---------------------------------------------
<coredump> ппц в дата-центре безопасность
<coredump> звоню и говорю "здравствуйте, ребутните пожалуйста наш сервере. сервер такой-то"
<coredump> идут и ребутают
<coredump> кто я, от кого я - всем похуй
* coredump борется с искушением попросить ребутнуть еще один

Добавлено (22.02.2008, 23:33)
---------------------------------------------
[color=green]
<Punk-Grunger> хм.. не грузится сервак, который пишу я. Просят разобраться. Пингую... внатури, тишина)) Путем нехитрых манипуляций выясняю, что хостеров ддосят. Прошу разобраться техдиректора. Он звонит хостеру, успевает сказать лишь "алё", дальше лицо вытягивается... кладет трубку, говорит "там сказали, что их атакуют десептиконы"

Добавлено (22.02.2008, 23:34)
---------------------------------------------
[color=green]Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Добавлено (22.02.2008, 23:47)
---------------------------------------------
xxx :
городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга

Добавлено (22.02.2008, 23:50)
---------------------------------------------
shh:
просто они недорогие админы
цена/качество

mmarkk:
на ноль делить нельзя

Добавлено (22.02.2008, 23:51)
---------------------------------------------
она: блин, в инет надо сходить..
он: дома надо было сходить!!

Добавлено (22.02.2008, 23:57)
---------------------------------------------
В конце 2007 года группа "Кукрыниксы" выпустила новый альбом..который называется "ХХХ" ... что значительно затрудняет его поиски на сетке..

Добавлено (23.02.2008, 12:30)
---------------------------------------------
- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

Добавлено (23.02.2008, 12:36)
---------------------------------------------
Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, наебать не получится".

Добавлено (23.02.2008, 12:48)
---------------------------------------------
Алукард
Привет! С днем святого властелина

Алукард
епт!

Алукард
*валентина))

Добавлено (23.02.2008, 12:49)
---------------------------------------------
Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей

Добавлено (23.02.2008, 12:52)
---------------------------------------------
Но есть изменения за последние года - раньше саппорт просто говорил "мы вам перезвоним" , а сейчас "скажите ваш номер телефона - мы вам перезвоним"

Добавлено (23.02.2008, 12:56)
---------------------------------------------
xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

***

alex
В каком году 95 винда появилась?
filin_groove
неповериш

Добавлено (23.02.2008, 12:59)
---------------------------------------------
Вика: Как то у нас всё быстро - сегодня я уже в тебя влюбилась. Что будет завтра? секс? Через 3 дня уже свадьба, а через пять ребёнок???

Я: конечно заебись план, но если у тебя через пять дней родится ребёнок - он будет не от меня.

Добавлено (23.02.2008, 13:04)
---------------------------------------------
xxx: блиа... Заебали 15-летние дуры...

xxx: я тут ботаю холодные океанические плёнки, а мне мозг пилят...

yyy: расскажи и им про холодные океанические пленки. а лучше про что-то поэротичнее - там, про движение тектонических плит....

xxx: они медленно сминают друг друга...

yyy: да, одна входит в другую... и накатывают волны...

yyy: и наступает пиздец Индонезии, блять.

Добавлено (23.02.2008, 13:07)
---------------------------------------------
она: я тебя заебала?
она: я тебя заебала, да?
она: признавайся! заебала???
она: нет ты просто скажи что да заебала и я заткнусь
она: ОБИЖУСЬ и заткнусь!!!

Добавлено (23.02.2008, 13:08)
---------------------------------------------
Собрались мы с пацанами сёдня к стоматологу(зуб вырвать надо было), знач приходим мы к дому с торца, которого эта стоматологичка, поворачиваем за угол и видим картину: пацанов (человек 40 О_о) стоят разбираются, кого-то уже бьют битами, пинают и т.д. Тут кто-то из толпы кричит: "Вот они!!!!" Бля в общем с такой скоростью и таким желанием я никогда не попадал к стоматологу!!!!

Добавлено (23.02.2008, 13:12)
---------------------------------------------
grim :
Здесь, типа, демократия - на самом деле царство,
я так люблю свою страну
и НЕНАВИЖУ ГОСУДАРСТВО!
ComixZone :
ага!
я тоже пьяный! ))

Добавлено (23.02.2008, 13:13)
---------------------------------------------
skotic
ко мне на аську пришел запрос авторизации с таким текстом:
"Iaaiaea ai?iaay ?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee? Iu ?aeeaie?oai oai aaa ii oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai ea?aiio eeeaioo iiaua aac".
Как вы думаете, это эльфы?

Добавлено (23.02.2008, 13:14)
---------------------------------------------
Blue Dragon: Фсе это фигня ваши приколы с флешкой на затылке под волосами. Прихожу к врачу на медобследование, меня сажают в кресло, надевают на голову спец сеточку с контактами, и уходит в другую комнату.
Blue Dragon: тут раздается звук "обнаружено новое устройство" и тихий голос врача - "сколько мусора..."

Добавлено (23.02.2008, 13:17)
---------------------------------------------
/23:26/ Zhilkin: ну че он там? его похитили?
/23:27/ Markiz : а хз. исчез внезапно
/23:28/ Zhilkin: а он во сколько обещал вернуться?
/23:28/ Markiz : сек
/23:28/ Markiz: "22:48 Минут 10 схожу за таблеткой"
/23:30/ Zhilkin: он выбрал красную походу

Добавлено (23.02.2008, 13:18)
---------------------------------------------
женщина-кошка:
А еще ему коллега из Америки везет какой-то компутерный девайс всего за пол-цены. И он этому радуется, как мальчишка велосипеду !

женщина-кошка:
вот уж точно, мужчина от мальчика отличается только размером своих игрушек ))

Steel_Cat:
Ох уж эти женщины...
У вас на уме одни только РАЗМЕРЫ ))))
Не размерами, а ЦЕНОЙ игрушек отличается !!! :)))

Добавлено (23.02.2008, 13:20)
---------------------------------------------
ёжкин кот: JULL, интересный ты человек, как ты умудряешься задерживаться на работе, находясь при этом на больничном?

Добавлено (23.02.2008, 13:21)
---------------------------------------------
Я вчера наблюдал интересную картину.
во дворе три парня чего-то не поделили, стоят, значит, двое, ругаются. Голос все повышают и повышают. Становится слышно что орут чего-то про линягу.
В конце коцов один другому как треснул прямым в челюсть, еще и ногой добавил. И кричит
- Ну что, мудила 80-го уровня? В жизни-то нечем ответить, да?

Добавлено (23.02.2008, 13:25)
---------------------------------------------
Fiver: да уж, это тебе крупно повезло :-) Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская

Добавлено (23.02.2008, 13:29)
---------------------------------------------
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Добавлено (23.02.2008, 21:07)
---------------------------------------------
Trinidad
Как твой поход в военкомат ? И что перед этим ел ?
HellRider
ничо не ел.
все пиздато. договорился. выдали военнник, специальность пилот-диверсант вписали, и сказали, что до начала 3й мировой не встретимся.

Добавлено (23.02.2008, 21:09)
---------------------------------------------
>> ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь СИСЬКИ. Поприветствуем!
>> : пользователь СИСЬКИ получает предупреждение от модератора МИЛЕДИ. Причина: У ВАС МИНУТА НА СМЕНУ НИКА...ЭТО НЕ ПРИЛИЧНО
>> ВНИМАНИЕ: пользователь СИСЬКИ прощается с нами и уходит.
>> ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь ГРУДИ. Поприветствуем!

Добавлено (23.02.2008, 21:14)
---------------------------------------------
Daredevil: Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
[Wishmaster]: Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
Daredevil: шпага
[Wishmaster]: Хорошо, я выбираю пистолет)))

Добавлено (23.02.2008, 21:16)
---------------------------------------------
Roman-S: а как ты познакомился с Леной?
Greezly: сначала в вове через личные сообщения o_O Я играл дварфом а она найт эльфом, она мне помогала в Стренглетоне квест проити, а то я тогда еще пиздюк был, всего 31 левел, а она 36. Потом она мне дала свою асю и позже мы с ней встретились.
Roman-S: а где вы первый раз встретились?
Greezly: не помню ((

Добавлено (24.02.2008, 16:44)
---------------------------------------------
Dragon
а я видел вчера игру....

Dragon
там типа мир какойто... и по нему ходить можно и с народом базарить

Квестор
эт ты из дома вышел))))))))))))

Добавлено (24.02.2008, 16:48)
---------------------------------------------
У мну много друзей дибилов но ты из них самый лучший...

Добавлено (25.02.2008, 05:57)
---------------------------------------------
Видел на какомто програмерском сайте.
Пользоатель:
Вобщем вкратце нужна программка для того, чтобы записанный мною диск не мог больше скопироватся
у другого человека, которому я скопировал(желательно ДВД-диск).
Может пароль какой поставить?или как то закодировать?
надеюсь на вашу помощь с этим нелегким вопросом
Модератор:
Нобелевская премия за защиту от пиратского копирования разработчикам такой проги обеспечена.
И миллиарды баков ежемесячно процентных отчислений от Голливуда, Майкрософт, муз. производителей..
Абсолютной защиты нет и не бу. На каждую прогу найдётся анти-прога

Добавлено (25.02.2008, 23:15)
---------------------------------------------
... Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес. Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, изрубивший его на куски...

Добавлено (26.02.2008, 21:38)
---------------------------------------------
Анекдоты про орков! :

Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный – мой

Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки

Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату (топ-С), ответ:
- Сейчас кто-то до****тся!

ночное нападение орков на лагерь эльфов.
полный бардак. крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Добавлено (26.02.2008, 21:39)
---------------------------------------------
Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Добавлено (26.02.2008, 21:40)
---------------------------------------------
Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к сожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Добавлено (26.02.2008, 21:41)
---------------------------------------------
Исследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной байдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Добавлено (26.02.2008, 21:41)
---------------------------------------------
три вещи, которые орк должен сделать за свою жизнь: сломать дерево, убить гнома и разорить дом.

Собралась пати бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в пати погиб ... клера нема ...
БХ: Народ, свитки есть ?
Народ, после шаренья по карманам: Нет.
БХ: Хотите продам?...

Добавлено (26.02.2008, 21:41)
---------------------------------------------
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Добавлено (26.02.2008, 21:42)
---------------------------------------------
В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:
- Что надругаться небось хочешь?
- Да, что ты и в мыслях не было!
- А ведь придется...

Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Папа орк:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки...

Добавлено (26.02.2008, 21:43)
---------------------------------------------
А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Два орка беседуют:
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

ОРБИТ - новое поколение хоббитов, скрещенных с орками.

Клан - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...

В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

Добавлено (26.02.2008, 21:44)
---------------------------------------------
А вот интересно, если к хуману подходит тёмная эльфийка и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Леголас.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.

Добавлено (26.02.2008, 21:45)
---------------------------------------------
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Добавлено (26.02.2008, 21:46)
---------------------------------------------
Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел, пивка холодненького будешь?

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время. Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать! Тиран».

Эх...Такое настроение проподает... Можно я дам вам по морде?

Жена ругает дварфа
- Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!

Мать Оркесса ругает сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Добавлено (26.02.2008, 21:47)
---------------------------------------------
Оркское радио спрашивают:
- Как ухаживать за раненным эльфом?
- Поскольку эльфы произошли от листьев Дерева-Матери, то надо повесить эльфа за шею на высокое дерево и ухаживать... за деревом.

Добавлено (26.02.2008, 21:47)
---------------------------------------------
Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На тирана или на дестроера?
- Да нет, на форум.

Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк.
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!!
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться!
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Добавлено (26.02.2008, 21:48)
---------------------------------------------
Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

Напал както змей-антарас да на землю элморскую.
И вышел самый лучший дестроер земли элморской на битву со змеем поганым.
И ударил змей дестроера да по головушке буйной, и вошли ноги дестроера поколено в землю элморскую.
И ударил дестроер антараса яксушкой по голове, и вошли ноги антараса в жопу да по самые пятки....
НЕПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ ЭЛМОРСКАЯ НОГ БУСУРМАНСКИХ!!!!

На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.
вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.
гном приподнимается:
- гномы! гноооомы! не жалейте в каче сосок!

Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что ??? "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "

Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"

Деревенский кузнец-орк сказал новому подмастерью, тоже орку:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

У дестроеров, вообще нет секретов....
Правильно? Прааавильно....
Подошел,ударил, отошел, посмотрел на труп, сказал "гы-гы" и пошел дальше!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Не в бровь, а в глаз! =)

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с
натянутыми
над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в
полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь
с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен,
то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...